Kínai kaja

Ma voltam kínai étteremben... és ettem. Kikértem a legolcsóbb levest ami az étlapon volt. Nekem kihoztak egy dióhéj nagyságú tálkában valami levet. Egész addig fel voltam háborodva, hogy milyen kicsi a tányér amíg meg nem néztem a tartalmát. Hát úgy nézett ki, mintha az alien nyálába belevágták volna a belső szerveit. Mellesleg a kanál megállt benne. Mivel vagyok annyira zsugori és kicsinyes, hogy megeszem, ha már pénzt adtam érte, elkezdtem kanalazni... Nem volt valami kellemes érzés... Semmilyen hasonló ízt a számban még nem éreztem. Olyan volt, mint a vagdalt giliszta zselatinban, megfűszerezve. Nagy erőfeszítések árán megettem. Pár perc múlva, miután a fiss levegő kicsit helyre hozott, fura érzést éreztem a gyomromban. Mintha az alien darabok összeáltak volna és elkezdek volna mozogni bennem. Szerintem ez a terhességhez közeli érzés volt addig amíg ez a valami ki nem akart volna jönni. Ezzel csak az volt a baj, hogy nem fent, nem lent, hanem vízszintesen indult meg. Kétségbe esésemben megettem egy kókuszos kiflit, azt eméssze a fránya és, eddig hatott. Este azért beveszek egy kis szódabikarbónát... Remélem megérem a reggelt! Jó éjt!

Az ünnepi takony

A tél beköszöntét nemcsak a nagykabát jelzi, hanem az utcákat beborító fagyott takony. Ezek a kis műalkotások sokszor felfedezetlenül hevernek az utca közepén. Pedig megéri, hogy egy kis figyelmet szenteljünk nekik és ne szégyeljünk megállni és megcsodálni ezeket a takony-mona lisákat. A karácsony közeledtével mindenki megpróbálja a legjobbat kihozni magából, a rejtett koponyabeli zúgokból minden kis elfelejtett gennyet, az arcüregi spórolgatott szennyet kikeresi és céltudatosan a környezetbe bocsájtja. Ha tüzetesebben megvizsgáljuk őket észrevesszük, hogy több fajtájuk van. Van a szimpla fehér köpés, ami azért különleges, mert belefagynak a buborékok és, mint miniatűr galaxisok díszelegnek a kukák oldalán. Ez könnyűnek tűnhet, de az igazán jó minőségű fehér köpést az alkotója akár órákig is gyűjtheti és öblöget vele, hogy jó sok bubi legyen benne. Az egy fokkal nehezebb köpés a gennyköpés, mert kell krákogni, felszívni, de megéri, mert a plafonon is fennmarad és ez már szívből jön (vagy legalább is közeléből). A legkifinomultabbnak a gennyes, véres köpést tartom, ennek a legnehezebb az előállítási folyamata. Először is kell szívd a fogad, hogy vér jöjjön, aztán fel kell szívnod a gennyet, a kettővel kell gargalizálj, hogy kellőképpen vegyüljenek és célzottan kiköpnöd. Ha profi az ember ebben is vannak buborékok és ez már... művészet. Szóval ne nézzétek le a kis gennygombócokat az út szélén, hanem köpjetek ti is! Hirtelen nem is tudok szebb látványt elképzelni, mint a buszmegálló reggeli homályából előtűnő utcaseprőt, aki nyálával játszik és végül azt kiköpi egy plakátra.

Gyerekek, Köpjünk!

Egy betlehemes játék modern megírásán gondolkodom, így nézne ki a szereposztás:
Szűz Máriát természetesen Madonna játszaná visszaszűziesülve és átszellemülten énekelné a Like a virgin című számát,
Első király mindenképp Elvis, aki ajándékba extra strong hajzselét hoz a kisdednek,
Második szerecsen király, ha magyar előadás akkor Győzike, aki egy magyar értelmező kéziszótárral járul hozza a kis Jézus szellemi fejlődéséhez, ha román akkor Guţa, a román manele királya, ajándéka pedig legújabb kazettája dedikálva
Harmadik király pedig ha magyar előadás akkor Fekete László, aki egyenesen az észt adja, ha román akkor Ştefan cel Mare, aki Moldvát adja,
Angyalok Jack Nicholson, aki épp angyalian mosolyog, Bud Spencer, aki babot eszik végig és (ha magyar előadás akkor) Nagy Feró, akit a csótányok esznek,(ha román akkor Gigi Becali, aki pénzesővel ünnepli reményei szerint a legjobb focista születését)
Kis Jézust Macaulay Culkin, a Resszkessetek betörők rosszcsontja alakítja, aki
Józsefen még gondolkozok...
A helyszín sem a megszokott istáló, hanem a Real Madrid öltözője és az állatok, ebből következik a focisták, akik mind pepsit isznak. Aki coca colat iszik, az fogja majd elárulni Jézust, de ne ugorjunk olyan előre...
Csillagra nem volt szükség, mindenki GPSszel jött...

Vonaton


Kocsárdon felültem egy vonatra, abban a hitben élve, hogy Kolozsvárra megyek. Meglepve tapasztaltam, hogy Tövisen a kalauz tessékelt le a vonatról.
A lejjebb leírtakat a Tövis Kolozsvár vonaton tapasztaltam( nem a legjobb passzban voltam).
10:48 A szemben ülő paraszt bácsi elszólja magát: Doamne iarta-ne! És bevett egy darab szalonnát a büdös szájába!
10:52 A magát süketnek tetető nő letett mellém egy gyújtót, egy kulcstartót, egy pénztárcát. Kérdés: tegyem el mind fizetés nélkül vagy üssem is meg a nőt?
10:56 Olyat böfögött a paraszt bácsi, hogy belezöldültem! Ennek rohad valami a szájába!
10:59kor megírtam egy smst. Nagyon furán néztek rám, szerintem még nem láttak ilyet!
11:00 Hangok jöttek ki a paraszt bácsi nőstényének a szájából! Később megpróbálom jelbeszéddel felvenni velük a kapcsolatot( III. típusú találkozás)!
11:02 Megint böfögött! Most szarszag lett!
11:19 megálltunk Nagyenyeden, még több fura ember szállt fel a vonatra! Eyek nem viccelnek!
11:26 Miriszló falunál a szemben ülő hallgatag ember előre megfontolt szándékkal egy zacskóban aranyhalat húzott elő! Gondoltam meg akarta enni!
11:34 Az általános szarszag mellé most pisi szag is vegyült! Kezdem élvezni a vonatozást!
11:38 A szarszag meghozta az étvágyamat!
11:39 Felmerült bennem, hogy elkiabáljam magam: Szervusztok cigányok! De rájöttem, hogy ez ebben a helyzetben nem lenne egészséges!
11:42 Új arc a fedélzeten! Egy nő! A szemüvege kevés értelmet ad amúgy is pocsék arcának!
11:43 Mi lenne ha eltéríteném a vonatot? Fegyvernek használhatnám a paraszt bácsi szájszagát, ami öt méteres körzetben GYILKOL!
11:50 Most érkeztünk vissza Kocsárdra, itt ültem fel a rossz vonatra! Különböző érzelmek kavarognak bennem: düh, utálat, idegbaj, hányinger( az említett illatok miatt)!
11:56 …Fecioara Maria naste…Részlett két kisgyerek kéregető énekéből. Aztán kaját és pénzt kértek. Már csak az volt a kérés, hogy csekket vagy kajabont elfogadnak-e? A szomszéd néni adott nekik egy banánt, a szemüveges nő aprót, a paraszt bácsi meg leállt velük alkudni a banánra!
12:25 Valami no name faluban felszálltak valami élőlények és még érthetetlenebbül kezdtek beszélni. Lehet nemcsak térben, hanem időben is utazunk!
12:43 A paraszt bácsi szeméből könny csordult! Vajon miért? Elfogyott a szalonnája? Szegény…!
12:45 Tunelben a bakter részeg! Mily meglepő…De vidáman hadonászik a zöld táblácskájával!
12:53 A nemrég jött újabb paraszt bácsi cipőjén található háromrétegű tehénszar körme alatt is felfedezhető!
12:55 A paraszt numero 1 (muszáj volt számolnom már) hirtelen felállt, de rájött, hogy nem tudja hova akar menni, ezért ugyanezzel az elszántsággal visszaült!
13:05 A paraszt numero 1 és családja Apahidán elhagyta a vonatot! Érzékeny búcsút vett és leszálltak! Mindjárt én is elérzékenyülök!
13:07 Paraszt numero 2 elaludt vagy meg is hallt? Remélem még nem indul bomlásnak!
13:11 Eszembe jutott harangozó Teri nagy slágere: Szeretném a homokórát megállítani!...
13:14 Majdnem leszálltam egy faluban! Hogy lehet összekeverni Kolozsvárt egy faluval?
13:17 elment mellettem egy foga nem volt, de volt egy zöld sípja! Biztos megérte a cserét!
15:32 Kolozsváron várok a vonatban, remélhetőleg a jó vonatban! Az egyik kalauz fél liter sört dugdos a vészféknél! Igaza van, vészhelyzetben nem árt egy kis szíverősítő. Ha kiderül, hogy rossz vonaton ülök akkor meg is iszom!
17:25 A sejtésem beigazolódott! Egér van a kabinban! Mi jöhet még?
Végül hazaértem!

Misztérium Zokni


Megláttam ott. Szép volt üde.
Rajta nem érződött semmi büde.
Éreztem a bizsergést, a kéjt, a vágyat
Törökországban szagolni a trágyat.
Enyém volt ő, vörösen, pusztán
Vetkőztetni kezdtem lustán.
Éreztem, hogy a sírás kerülget
És, hogy ez elválaszt bennünket.
Kidobtam őt az útra, porba,
Rohadj meg te büdös vereshagyma!

Homályba fülledt vágyaim kovácsa
Hovatovább, belefulladok a magányba,
Savként folynak testemen az évek
Szetszednek a párhuzamos létek,
Térdig kopott a lábam addig kerestelek
Szivárvány hangommal óhajtottalak
Erdőn át, mezőn át, völgyön át, óh, hajtottalak
Gyémánt tengerbe fürdettem a hónajladat
A hasam, a hátam, a lábam, a ... ó nyaljad,
Szeretlek téged, te tacskó
Csak ne lenne a neved herezacskó!
Zenc & NOrm

A régi dalok, közmondások, szólások ma így hangoznának
Csengetsd meg magad, csengetsd meg magad, ha senki nincs ki megcsengessen csengetsd meg magad!
Bánatomat mailben mondon el!
Nem az avatar teszi az embert.
Madarat tollaról, embert valutájáról.
Alkalom szüli a hakkert.
Segíts magadon, a szerver is megsegít.
Nem erőszak a regisztraáció.
Aki korán kel, hamar regisztrálhat.
Kinek a pap, kinek a google.
Hallgatni google.
A lónak négy lába van, mégse regisztrált.
Szenet szenért, fogat fogért.